2008年2月28日 星期四

如何克勝情慾?

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上帝給我的性慾有時也使我慾火攻心,偶爾看見街上情侶的溫馨場面,便渴望結婚。正如使徒保羅所說:「與其慾火攻心,倒不如嫁娶為妙。」(哥林多前書七9)請問我怎樣才能解決自己的性慾問題呢?我能向上帝求婚姻嗎? ...more

基督徒的離婚與再婚

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個案一

  珍尼花與添二人都是基督徒,他們在珍尼花父母反對之下結婚,婚後她的父母始終不接納添,原因是:(一) 添的父母都是菜販,出身低下層,但女方父母都是知識份子。(二) 添只是個小文員,收入比不上大學畢業任教師的妻子;(三) 添談吐舉止不夠大方,攀不上他們的女兒。結婚二年後,珍尼花因添不肯與她溝通而十分不滿,但她愈多不滿和意見,添便愈逃避。緊張的關係維持了半年,添離家出走,回自己父母家去,珍尼花不敢告訴家人。但過了三個月,她忍不住了,向母親哭訴。父母舊事重提,說他們一早已看出這樣的結合是錯誤的,勸她離婚。

  作為他們的弟兄姊妹,你會怎樣勸他們?他們可否或應否離婚?為什麼?他們該怎樣行?



個案二

  唐先生和妻子已結婚十六年,兩子女皆讀中學了。豈知三年前唐先生回中國內地做生意後,在當地討了小老婆,且生下一子。唐太哀痛欲絕之餘信了主,但每次她要求丈夫離開小老婆時,均遭丈夫毒打。若她拒絕行房便遭性虐待,丈夫只求滿足自己的獸欲。

  作為她的弟兄姊妹,你覺得她應怎樣做?她可否離婚,為什麼?

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三角關係

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秀甄與一德相戀五年,已經論及婚嫁,預定一年後雙方攜手步入紅毯的那一端。然而,最近一德的手機常常處於關機狀態,偶而接通電話,電話那端的他,總是語帶冷漠,完全沒有那種五年戀人的親密與激情。約會的時候,總是有一句、沒一句,感覺起來,似乎沒有即將進入婚姻的熱情與喜悅。有一次,秀甄到一德家想探個蛛絲馬跡,剛好一德外出辦事,由一德的媽媽招呼她進到家裡。之後秀甄來到一德的房間,恰巧一德的電腦並未關機,於是秀甄就想看看是否能從中發現任何線索,當她開啟一德常使用的ICQ,讓她內心震驚不已,她看到一德居然用ICQ與一位女性網友小雅有著極其火辣與曖昧的對話,這些言詞中述說著:「我的寶貝,親親哦!」秀甄看完這些ICQ對話,才發現一德與這位小雅已經交往了半年,內心的情緒激動不已,眼中噙著淚水衝出了一德家,一德的母親看著衝出去的秀甄,滿臉的狐疑。

情場上反敗為勝

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從信箱中取出厚厚的信,文忠內心覺得納悶與好奇。他從來沒有收過這麼厚的信,所以難免會有好奇的感覺。仔細一看筆跡,這不是女友慧慧的字嗎?慧慧向來是很少寫信給他的,偶而來信也只是三言兩語輕輕帶過,加上最近她對自己也不像以往那麼深情,為什麼突然寄來這麼厚的一封信呢?想到這裡文忠開始有點驚慌與恐懼。顫抖著手,撕開信封,趕緊讀著一張張密密麻麻的信。隨著一頁一頁的信,文忠楞住了!慧慧跟他說再見了,沒有清楚說明什麼原因,只是一味的強調兩人個性不同,後面要求文忠能夠原諒她……

分析
情場敗北對當事者而言當然是一件痛苦萬分的事。不過若是經過仔細分析,情場敗北有時並不如想像中那麼可怕。 ...more

親愛的,我們分手吧

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分手,的確是一種令人傷痛的感受!是人生中極難學習的一大課題!因為在捨與不捨之間常有許多情愫的牽絆與糾葛,許多的留念與不甘?!有時候,實在很難了解是什麼原因使兩人不能再快樂相處?是什麼原因使甜蜜的感覺逐漸遠去? 又是什麼原因讓兩人之間的感情變了質?

不管是「決定的一方」,或是「被決定的一方」!對許多人而言,是不是能在該結束的時候就讓它好好的結束,是一件不容易的事。如何去學習結束一段不再愉快或不再適宜的關係,將甜蜜存放在過去的記憶中,讓自己活在當下,為自己的感情負責,也為對方的承擔或付出負責,實在不容易;但反觀,如果沉溺在消極而負面的想法中不能自拔,反而會引發更大的情緒傷害,產生更多的怨恨與傷痛。所以,如何讓自己走出這種消極而負面的情緒,實在是需要學習的。

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同居就好 ?

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  真真與仲仁是在大四時才在一起的。

  雖然兩人在戀愛前均曾與別人交往過,但這次他們兩人的結合,在校園中倒是挺轟動的。外表上,郎才女貌總是吸引了大多數人的眼光;服裝上他們兩人也能夠很時髦的配合;言詞上兩人更是一搭一擋。更重要的,兩人在生活上更是非常的前進,在校園中,兩人已有夫妻的態勢,在校外租同一棟房子,雖然各有各的房間,但由於兩人在熱戀中,總是出雙入對的,又從同一個門戶進出,任何人都免不了會往「那方面」想。尤其有時在夜晚,兩人穿著夏季便服與拖鞋,牽著手、摟著腰,在社區的夜市裡逛,一副幸福小夫妻的樣子,不知羨煞了多少人。
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有了婚前性行為怎麼辦?

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芝文與男友嘉和已經交往一年多,雖然尚未談及婚嫁,不過兩人已經有了默契,反正再一兩年,等嘉和事業略有基礎後,兩個人就要一起走向地毯的那一端。他們的交往,大家都認為是十分相配的一對,父母親也不曾為他們擔心過,可是最近情況似乎有些異樣。

向來開朗的芝文,不知何故,情緒變得比較浮躁不穩。雖然在家裡她也是有說有笑,但是敏感的媽媽察覺得出來,芝文的喜怒哀樂已經不像已往那麼率真、自然,而是帶有一些誇張與虛假,反正給人的感覺就是有點不對。以前她總是熱心教會的服事,現在卻不怎麼熱衷,比較起來,她也不像以往時常帶著大家禱告。芝文的情緒也不穩定,定睛注視她時,她的眼光卻經常逃避,芝文的父母親看在眼裡,心裡難免納悶著。更讓父母親傷心的是,芝文漸漸有了晚歸的記錄,以前她從來沒有這種情形,儘管芝文每次都說明了理由,芝文的父母親也不願去追問,畢竟孩子大了。但是為什麼一向乖巧懂事的女兒,最近卻變成這個樣子呢?

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失戀了怎麼辦?

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失戀了怎麼辦?

從輔導的經驗而言,失戀的人經常有某些情緒與行為的反應,下面有些步驟可供情場敗北者參考:

1. 不妨發洩心裡的苦悶,不要強顏歡笑

任何人,不管凡夫俗子或英雄豪傑,碰上情場敗北時,難免都會英雄氣短,淚洒衣襟的無奈與委屈。而此時最大的傷害就是想哭而不敢哭,甚至還要強顏歡笑,表面上看起來似乎很「壯烈」,其實對身心的傷害非常大;任何人都應該有哭的權利,尤其是在失戀之時。不能在眾人面前哭的人,也應該找個地方私下痛哭一番,不習慣大哭一場的人,也不妨讓自己的眼淚盡量流出來。至少在此時我們有不高興的權利,千萬不必強顏歡笑,當然激動、憤怒的大笑一場例外。

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基督徒擇偶之兩大考量

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葉高芳牧師提出年輕基督徒擇偶之兩大考量


資料來源 基督日報


對於年輕基督徒如何擇偶問題,葉牧師給出兩大考量。(圖:基督日報/全威)

[美國消息]婚姻被看作人生的大事,因此擇偶問題就顯得相當重要,它直接決訂婚後生活幸福與否。特別身處家庭破裂和瓦解的時代,基督徒如何正確擇偶、建立模範家庭更為重要。上週末,真愛家庭協會會長葉高芳牧師,在紐約新城歸正教會主領特會時,就此問題給予清晰講解。

對於年輕基督徒如何擇偶問題,葉牧師給出兩大考量——條件上考量和愛情考量。這兩樣構成基督徒擇偶所遵循的原則。

條件上的考量分為:外表、嗜好、個性、品格(包括倫理道德、責任感)、人生觀與價值觀(和個人信仰密切相關)。

葉牧師表示:「這些排名分先後,越在後面的越重要。所以,基督徒在選擇配偶時,要率先考慮對方的人生觀與價值觀、品格,最後才是外表。」

而且,越是重要的因素越是不能妥協,比如絕不能圖其外表而忽視人生觀與價值觀的差異。

至於愛情考量則有四個層面:激情的愛、友情的愛、親情的愛和真情的愛。毫無疑問,情侶因彼此相愛而走進婚姻的殿堂,可是要清醒認識這個愛究竟是何種愛。

葉牧師說:「組成婚姻關係所需要的愛必須包括這四個層面,否則婚姻較難經受各樣考驗。」

這就說明社會上很多家庭破裂就是由於缺少某些層面的愛而導致,尤其相當多的夫妻之間的愛往往是「激情的愛」即肉體的愛,所以這樣愛的關係很難長期維持下去,結果造成家庭悲劇和社會負擔。

如何減少男女口舌大戰?

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當男女朋友或夫妻之間吵架,他們知道需要去克制或消解,但是仍然克制不了,常常覺得很有挫折感,也對自己,甚至對方很失望。我要怎麼樣做,才能減少或避免這種情況呢? ...more

到底該怎麼談戀愛呢?

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資料來源 基督日報

作者:蔡佩芬

談一段建設性的戀愛男女交往中,你會發現女生很難搞,男生很粗線條,其實上帝創造男女,非常有趣,就像是活在倆個星球上的人種,從思考方式、情緒表達,到對戀愛的期望都截然不同。

不過現階段十幾歲談戀愛,很難持續到婚姻,所以現在談戀愛要跟二十幾歲談戀愛的態度不一樣。 哪現在我們到底該怎麼談戀愛呢?

一般而言,戀愛交往分成四階段:
一、心動時分相識:友誼階段,彼此互相吸引。
二、剛開始交往相交:戀愛階段,決定交往,認定彼此是男女朋友。
三、深交階段相知:定情階段,彼此關係更深,論及婚嫁。
四、穩定交往階段相许:婚姻階段,彼此委身,結為夫妻。

你們是一對戀人或朋友呢?從單獨約會要進入固定男女朋友戀愛的穩定兩性關係時,我們必須問自己:「他確實是我的夢中情人嗎?」不論你們是否已進入兩性交往的戀愛階段,你需要進一步思索:你們是否彼此信任?我能完全接納這個人嗎?雙方是否溝通良好呢?能討論彼此對事情的看法與人生價值觀嗎,或因害怕衝突而避而不談呢?

愛的三角形理論美國耶魯大學的心理學教授史登堡(Robert Sternberg),在1986年提出「愛的三角形理論」,被認為是目前對愛情研究得最完整的理論。他認為愛情包括三元素,分別是親密(intimacy)、激情(passion)和承諾(commitment)。

完整的愛需要兼具此三個元素。

親密: 指的是情感上的親密狀態,對對方有好感,喜歡和他在一起,和對方相處時,會感到愉快、舒服,彼此心靈交會,有相連相屬的感覺。

激情: 指的是看到對方就有強烈的感覺,非常渴望和對方在一起,沒見面時心中想的都是他,但也說不出來為何如此迷戀他,這也包括對性的需求和渴望。激情這個字,原意是受苦suffering,是因為那個東西的強烈,是在痛苦中才有的。

承諾: 是指決定去愛一個人,並願意和他維持長久的親密關係。史登堡教授提到這三元素必須有一些行動配合之,才能稱得上是愛情,如果沒有行動表示,再偉大的愛情,也會消失,比如說:

1.表示親密的行動有:溝通內心的感受、增進對方的福祉、與對方分享自己的時間及財物、表達同理、提供情緒及物質上的支持等。

2.表示激情的行動有:親吻、擁抱、凝視對方、觸摸、性行為等。

3.表示承諾的行動有:誓約、忠實、在最困難時仍不背棄對方、訂婚、結婚等。

不同元素的組成,就會有不同的愛情關係,由以上三元素之排列組合,可以組成七種不同類型愛情關係:

1.無愛:三種元素都沒有,大多數異性間的人際關係屬於這種。

2.友愛:只有親密,缺乏激情和承諾,比較像是一般朋友友誼,激盪不出愛情的火花。

3.迷戀:只有激情,強烈的渴望和對方在一起,但並無心靈交會或是彼此承諾的關係,就好像是影迷、歌迷迷戀偶像一般。例如一見鍾情、初戀、暗戀、孺慕之情等。

4.空愛:只有承諾,但無親密和激情,就好像是婚姻生活中已經缺乏相愛和激情,只剩空殼子,古代的指腹為婚就有點這種感覺。例如奉父母之命的婚姻、同床異夢的夫妻等。

5.浪漫之愛:包括了親密和激情,在一起的時候非常享受愛情的感覺,重視現在,不在意未來,就有如夏日沙灘戀情一般,「不在乎天長地久,只在乎曾經擁有」就是最佳的寫照。

6.友伴之愛:包括了親密和承諾,互相喜愛,也願意许下承諾,但似乎少了那點激情的火花,有點像家人的感覺,我們在結婚多年後的老夫老妻身上,可以看到這種愛情關係。--「經過大風大浪,我們是最佳拍檔。」

7.昏頭之愛:包括了激情和承諾,願意承諾天長地久,也非常渴望在一起,但這種成分若是建立在一時的激情之上。在看不見對方的時候,會非常思念對方,但彼此在心靈上,卻沒有契合的感覺。例如閃電結婚,或奉兒女之命成婚。--「你給我一夜,我給你一生。」

8.完美之愛:親密、激情、承諾三者皆具,彼此喜愛,心理契合度高,也渴望能永遠和對方在一起,是最理想的愛情關係。

為身體設立適當的界限期待中的愛情,是希望雙方共守承諾,對未來有規劃,但如果將雙方的愛情建立在性行為時,激情過後,逐漸發現到以往未曾注意到的缺點,

這對女生而言,會認為我已奉獻我自己,所以我必須與對方相守一輩子,而使自己的內心更煎熬與矛盾,影響自己的身心狀況;

對男生而言,可能會認為「性」是這麼隨手可得,而顯得不珍惜。而這就是自己想到的結果嗎?

其實,這已與愛情本質相違背了,不是嗎?容易得到的往往不易珍惜,會珍惜妳的是不在乎妳是否奉獻妳自己的身體,如果你希望愛情是長久的,如果你希望愛情不是建立在性愛關係上的,那必須保護好自己,而且為了以後的婚姻幸福,千萬不要無知且冒然的偷嚐禁果,一味的認為與對方發生性行為,就是愛對方或是抓住對方,肯定會讓你後悔的。

作者簡介蔡佩芬現任「加拿大學園傳道會」 中國網路事工主任,負責編輯出版新麗人網路雜誌,丈夫王大慶牧師在北加州灣區基督之家第一家牧會,育有三位兒女,曾任美國鳳城華人基督教會中文學校校長十年。

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