一個人的愛情

偶爾會聽到未婚的朋友提到，倘若能夠擁有一位異性朋友，那麼就可以一起出去爬山旅遊，可以吃頓燭光晚餐，可以聆聽一場音樂的饗宴，或者看部熱門的電影，逛逛夜市的小吃攤。總之，就算是和男朋友、女朋友窩在家裡看電視、啃零食，也會感到無比的幸福。

單身時代，或多或少會有這樣的期待。尤其看到身旁來往的人群好似沈浸在戀愛的甜美中，更容易覺得自己獨自遊走的孤寂，彷彿就要在瞬間從心頭引爆。

但我不禁好奇：難道這些生活中的樂趣就不能在單身時代享有嗎？難道這些期待中的活動娛樂，無法一個人實現嗎？或者因為對愛情的想望，總以為只有兩個人的甜蜜足以滿足內心的空虛；而一個人的時候，難免要品嚐落單的寂寞？

倘若是心底對愛情的渴望在發酵，倒是可以理解的。倘若固執地期待與另一個人相守的美好，卻忽略目前單身生活的課題或樂趣，我想，即使走入兩性關係，也未必就能完成自己的夢想。因為，一個人的自處正能表彰他在兩個人世界裡的倒影。

能夠在單身時代學習與自己相處，學習面對自己的情緒、待人處事的態度模式，學習克服生活中的困難挫折，甚至學習享受生命，成為自得其樂的人，這樣的經歷能夠促進人際關係的和諧，以致於在兩性關係中，學習尊重與包容，學習與另一個完全不同的人相處的藝術，更可以領略兩人是獨立個體，卻又是一體的奧秘。簡單來說，在單身時代活得快樂自在的人，也比較容易在兩性關係中，活得快樂自在。

很多人卻對愛情抱以不實際的期待，以為只要擁有愛情，自己的人生才會圓滿；或者因為另一個人的加入，生活將變得多姿多彩；也因為有了另一半，才能實現生活的樂趣。問題是，就算是夫妻關係，另一半也無法代替你去感覺、思考、選擇、決定，甚至活出生命的光彩。一味地依賴愛情或是另一半的活力，依舊無法解除心靈的孤寂或空虛，除非自己真的懂得自處、自愛，自我的價值及意義，否則在愛情裡可能會品嚐到更深沈的寂寥。

因此，單身時代的預備實在極為重要。有些生命的功課，會在人際關係、兩性關係、夫妻關係中學習，但個人生命的基礎卻是在單身時代便打下根基。常常會看到有些情侶，連自己都照顧不了自己，本身的生命不甚成熟，因而在兩性相處中造成許多的痛苦及衝突。倘若在單身時代便面對自己生命當中的成長課題，那麼，當進入兩性關係時，就能夠擁有更多的心力來面對及經歷這份喜悅。

當然，每個人的成長速度並不相同。而我總是期勉單身的朋友，更多地面對自己、預備自己，盡情地享受生命的美好，活出自己獨特的光彩。那麼，當上帝的巧手安排，兩個較成熟的個體便能更加體會成為一體的恩典及美妙。

不妨從現在開始吧！想要旅遊，就讓自己放假。想要看電影，就約三五好友。想要體驗生命，就給自己更多嘗試的機會。想要成長，就要預備冒險。當個人的生命活出色彩時，自然也會吸引眾人的目光。說不定根本就無須煩惱去何處尋找對象，因為被生命的活力吸引的人，自然會伸出友誼的雙手。而單身的生活不再只是乏味地等待，乃是有盼望地實現自我，實現上帝在個人生命中奇妙的計畫。

而結婚後呢，則更要懂得自得其樂的藝術。因為個人生命不斷地成長及更新，方能為夫妻關係締造新鮮的活力，促進愛情的永續經營。

~本文由幸福路117巷提供~

女生醒醒吧！

不管你們談了多少未來的事，男生都不相信你們會永遠在一起，他根本沒有考慮結婚的事。

一個十幾歲的男生就算跟你說，我們會永遠再一起，但是事實上他絕對不會想那麼遠，當你在計劃你們的生活時，他所思考的未來，跟他生命中想做事，可不是兩人 婚後生活，即使你們決定上同一所大學，你仍舊不會是他生活的重心。不要妄想他會親口承認這件事，他會說出你想聽的答案，但不會說出真相。 ...more

三代女性婚姻的美麗與哀愁

「到底要選擇什麼樣的愛情與婚姻？」儼然成為現代人不時思索、想要解決的難題。人們認為只要做了正確的選擇，就一輩子幸福。

【詳全文】→ http://www.fhl.net/main/women3/women3140.html

基督教愛情觀

愛情是強大的力量，讓人可以為之生為之死，那到底基督徒該怎麼看愛情呢？聖經怎麼教導我們關於愛情的事呢？ 　　首先，我們要承認聖經對愛情講的不多，倒是對「婚姻」有比較完整的教導。聖經中提到比較多「愛情」的書卷是舊約的「雅歌」，其中歌頌愛情的力量與美好，提到「愛情如死亡之堅強」，嫉妒如陰間一般的穩固....。卻也沒有說我們為何會愛，為何要愛。但至少我們由其中看到愛情之力量真的是不可忽視的，其帶來的甜美與傷害力都是驚人的，細心的讀者還可以在其中找到愛情的準則。但是，其中還是沒有賦予愛情意義。而且雅歌所提到的愛情，有一部份是屬於「婚後」的愛情？，跟我們今天面對的「戀愛」還是有點不同。 .

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戀愛學院第一課：你們不會有結果！

什麼！有沒有聽錯？當你熱戀當下時，如果有人告訴你，不管你是十四、五、六或是十八歲，你們保證會分手，你會有什麼反應？我知道，可能你會說我根本不了解你們的愛情，不知道你們是與眾不同，而且是天造地設的一對，但是，打個比方說，我也可以相信真的有半獸人存在，可是這不表示我的認知是對的；同樣的，你相信你這段愛情與眾不同，也不一定代表你的認知是對的。

你知道嗎？一百位18~89歲的人當中，只有5位還跟高中情人維持著婚姻關係。其實我並不是無意義的想澆你冷水，而是想...更多的內容

兩性距離

　　初入大學時，我會刻意跟男同學保持身體間有一定的距離，連目光也會刻意避開。結果不久，背後竟聽說有人謔稱我「修女」。而長期「保持距離，以策安全」的措施，竟使得我的人際關係失衡。我唸的是工學院，本來就男多女少，每回遇到小組作業 team work無法找到同伴，便會很麻煩。之後，趕緊修正與異性的距離。但是身體距離若過於接近，又怕令對方會錯意，以為姑娘我芳心暗許。更擔心發生更慘的情況，無端招惹上無聊男子。為了怎樣適當地把握與異性間適當的身體距離，我還特別去參加社團—心理研究社，設法學習在工作與讀書的領域中，保持一種良好且適當的兩性距離。與一些男同學混熟了後，跟他們談及這件事，他們說「拜託，小姐。我們也很怕耶！距離太近，怕你們女生誣賴我們男生性騷擾。」

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相愛容易相處難

想當初，兩人也是經過四、五年的戀愛才一起走上地毯的那一端的，照理說，彼此應當已經有了深刻的認識。但是，為什麼結婚不到一個月，就已吵了七、八次的架，兩人似乎愈來愈陌生了，如果這樣一直下去，不到半年，兩人非離婚不可。------〈閱讀全文〉

如何克勝情慾？

上帝給我的性慾有時也使我慾火攻心，偶爾看見街上情侶的溫馨場面，便渴望結婚。正如使徒保羅所說：「與其慾火攻心，倒不如嫁娶為妙。」（哥林多前書七9）請問我怎樣才能解決自己的性慾問題呢？我能向上帝求婚姻嗎？ ...more

基督徒的離婚與再婚

個案一

　　珍尼花與添二人都是基督徒，他們在珍尼花父母反對之下結婚，婚後她的父母始終不接納添，原因是：(一) 添的父母都是菜販，出身低下層，但女方父母都是知識份子。(二) 添只是個小文員，收入比不上大學畢業任教師的妻子；(三) 添談吐舉止不夠大方，攀不上他們的女兒。結婚二年後，珍尼花因添不肯與她溝通而十分不滿，但她愈多不滿和意見，添便愈逃避。緊張的關係維持了半年，添離家出走，回自己父母家去，珍尼花不敢告訴家人。但過了三個月，她忍不住了，向母親哭訴。父母舊事重提，說他們一早已看出這樣的結合是錯誤的，勸她離婚。

　　作為他們的弟兄姊妹，你會怎樣勸他們？他們可否或應否離婚？為什麼？他們該怎樣行？

個案二

　　唐先生和妻子已結婚十六年，兩子女皆讀中學了。豈知三年前唐先生回中國內地做生意後，在當地討了小老婆，且生下一子。唐太哀痛欲絕之餘信了主，但每次她要求丈夫離開小老婆時，均遭丈夫毒打。若她拒絕行房便遭性虐待，丈夫只求滿足自己的獸欲。

　　作為她的弟兄姊妹，你覺得她應怎樣做？她可否離婚，為什麼？

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三角關係

秀甄與一德相戀五年，已經論及婚嫁，預定一年後雙方攜手步入紅毯的那一端。然而，最近一德的手機常常處於關機狀態，偶而接通電話，電話那端的他，總是語帶冷漠，完全沒有那種五年戀人的親密與激情。約會的時候，總是有一句、沒一句，感覺起來，似乎沒有即將進入婚姻的熱情與喜悅。有一次，秀甄到一德家想探個蛛絲馬跡，剛好一德外出辦事，由一德的媽媽招呼她進到家裡。之後秀甄來到一德的房間，恰巧一德的電腦並未關機，於是秀甄就想看看是否能從中發現任何線索，當她開啟一德常使用的ICQ，讓她內心震驚不已，她看到一德居然用ICQ與一位女性網友小雅有著極其火辣與曖昧的對話，這些言詞中述說著：「我的寶貝，親親哦！」秀甄看完這些ICQ對話，才發現一德與這位小雅已經交往了半年，內心的情緒激動不已，眼中噙著淚水衝出了一德家，一德的母親看著衝出去的秀甄，滿臉的狐疑。

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情場上反敗為勝

從信箱中取出厚厚的信，文忠內心覺得納悶與好奇。他從來沒有收過這麼厚的信，所以難免會有好奇的感覺。仔細一看筆跡，這不是女友慧慧的字嗎？慧慧向來是很少寫信給他的，偶而來信也只是三言兩語輕輕帶過，加上最近她對自己也不像以往那麼深情，為什麼突然寄來這麼厚的一封信呢？想到這裡文忠開始有點驚慌與恐懼。顫抖著手，撕開信封，趕緊讀著一張張密密麻麻的信。隨著一頁一頁的信，文忠楞住了！慧慧跟他說再見了，沒有清楚說明什麼原因，只是一味的強調兩人個性不同，後面要求文忠能夠原諒她……

分析
情場敗北對當事者而言當然是一件痛苦萬分的事。不過若是經過仔細分析，情場敗北有時並不如想像中那麼可怕。 ...more

親愛的,我們分手吧

分手，的確是一種令人傷痛的感受！是人生中極難學習的一大課題！因為在捨與不捨之間常有許多情愫的牽絆與糾葛，許多的留念與不甘？！有時候，實在很難了解是什麼原因使兩人不能再快樂相處？是什麼原因使甜蜜的感覺逐漸遠去？ 又是什麼原因讓兩人之間的感情變了質？

不管是「決定的一方」，或是「被決定的一方」！對許多人而言，是不是能在該結束的時候就讓它好好的結束，是一件不容易的事。如何去學習結束一段不再愉快或不再適宜的關係，將甜蜜存放在過去的記憶中，讓自己活在當下，為自己的感情負責，也為對方的承擔或付出負責，實在不容易；但反觀，如果沉溺在消極而負面的想法中不能自拔，反而會引發更大的情緒傷害，產生更多的怨恨與傷痛。所以，如何讓自己走出這種消極而負面的情緒，實在是需要學習的。

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同居就好 ？

　　真真與仲仁是在大四時才在一起的。

　　雖然兩人在戀愛前均曾與別人交往過，但這次他們兩人的結合，在校園中倒是挺轟動的。外表上，郎才女貌總是吸引了大多數人的眼光；服裝上他們兩人也能夠很時髦的配合；言詞上兩人更是一搭一擋。更重要的，兩人在生活上更是非常的前進，在校園中，兩人已有夫妻的態勢，在校外租同一棟房子，雖然各有各的房間，但由於兩人在熱戀中，總是出雙入對的，又從同一個門戶進出，任何人都免不了會往「那方面」想。尤其有時在夜晚，兩人穿著夏季便服與拖鞋，牽著手、摟著腰，在社區的夜市裡逛，一副幸福小夫妻的樣子，不知羨煞了多少人。
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有了婚前性行為怎麼辦？

芝文與男友嘉和已經交往一年多，雖然尚未談及婚嫁，不過兩人已經有了默契，反正再一兩年，等嘉和事業略有基礎後，兩個人就要一起走向地毯的那一端。他們的交往，大家都認為是十分相配的一對，父母親也不曾為他們擔心過，可是最近情況似乎有些異樣。

向來開朗的芝文，不知何故，情緒變得比較浮躁不穩。雖然在家裡她也是有說有笑，但是敏感的媽媽察覺得出來，芝文的喜怒哀樂已經不像已往那麼率真、自然，而是帶有一些誇張與虛假，反正給人的感覺就是有點不對。以前她總是熱心教會的服事，現在卻不怎麼熱衷，比較起來，她也不像以往時常帶著大家禱告。芝文的情緒也不穩定，定睛注視她時，她的眼光卻經常逃避，芝文的父母親看在眼裡，心裡難免納悶著。更讓父母親傷心的是，芝文漸漸有了晚歸的記錄，以前她從來沒有這種情形，儘管芝文每次都說明了理由，芝文的父母親也不願去追問，畢竟孩子大了。但是為什麼一向乖巧懂事的女兒，最近卻變成這個樣子呢？

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失戀了怎麼辦？

失戀了怎麼辦？

從輔導的經驗而言，失戀的人經常有某些情緒與行為的反應，下面有些步驟可供情場敗北者參考：

1. 不妨發洩心裡的苦悶，不要強顏歡笑

任何人，不管凡夫俗子或英雄豪傑，碰上情場敗北時，難免都會英雄氣短，淚洒衣襟的無奈與委屈。而此時最大的傷害就是想哭而不敢哭，甚至還要強顏歡笑，表面上看起來似乎很「壯烈」，其實對身心的傷害非常大；任何人都應該有哭的權利，尤其是在失戀之時。不能在眾人面前哭的人，也應該找個地方私下痛哭一番，不習慣大哭一場的人，也不妨讓自己的眼淚盡量流出來。至少在此時我們有不高興的權利，千萬不必強顏歡笑，當然激動、憤怒的大笑一場例外。

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基督徒擇偶之兩大考量

葉高芳牧師提出年輕基督徒擇偶之兩大考量

資料來源 基督日報

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對於年輕基督徒如何擇偶問題，葉牧師給出兩大考量。（圖：基督日報/全威）

[美國消息]婚姻被看作人生的大事，因此擇偶問題就顯得相當重要，它直接決訂婚後生活幸福與否。特別身處家庭破裂和瓦解的時代，基督徒如何正確擇偶、建立模範家庭更為重要。上週末，真愛家庭協會會長葉高芳牧師，在紐約新城歸正教會主領特會時，就此問題給予清晰講解。

對於年輕基督徒如何擇偶問題，葉牧師給出兩大考量——條件上考量和愛情考量。這兩樣構成基督徒擇偶所遵循的原則。

條件上的考量分為：外表、嗜好、個性、品格（包括倫理道德、責任感）、人生觀與價值觀（和個人信仰密切相關）。

葉牧師表示：「這些排名分先後，越在後面的越重要。所以，基督徒在選擇配偶時，要率先考慮對方的人生觀與價值觀、品格，最後才是外表。」

而且，越是重要的因素越是不能妥協，比如絕不能圖其外表而忽視人生觀與價值觀的差異。

至於愛情考量則有四個層面：激情的愛、友情的愛、親情的愛和真情的愛。毫無疑問，情侶因彼此相愛而走進婚姻的殿堂，可是要清醒認識這個愛究竟是何種愛。

葉牧師說：「組成婚姻關係所需要的愛必須包括這四個層面，否則婚姻較難經受各樣考驗。」

這就說明社會上很多家庭破裂就是由於缺少某些層面的愛而導致，尤其相當多的夫妻之間的愛往往是「激情的愛」即肉體的愛，所以這樣愛的關係很難長期維持下去，結果造成家庭悲劇和社會負擔。

全威
quanwei@gospelherald.com

如何減少男女口舌大戰？

當男女朋友或夫妻之間吵架，他們知道需要去克制或消解，但是仍然克制不了，常常覺得很有挫折感，也對自己，甚至對方很失望。我要怎麼樣做，才能減少或避免這種情況呢？ ...more

到底該怎麼談戀愛呢？

資料來源　基督日報

作者：蔡佩芬

談一段建設性的戀愛男女交往中，你會發現女生很難搞，男生很粗線條，其實上帝創造男女，非常有趣，就像是活在倆個星球上的人種，從思考方式、情緒表達，到對戀愛的期望都截然不同。

不過現階段十幾歲談戀愛，很難持續到婚姻，所以現在談戀愛要跟二十幾歲談戀愛的態度不一樣。 哪現在我們到底該怎麼談戀愛呢？

一般而言，戀愛交往分成四階段：
一、心動時分相識：友誼階段，彼此互相吸引。
二、剛開始交往相交：戀愛階段，決定交往，認定彼此是男女朋友。
三、深交階段相知：定情階段，彼此關係更深，論及婚嫁。
四、穩定交往階段相许：婚姻階段，彼此委身，結為夫妻。

你們是一對戀人或朋友呢？從單獨約會要進入固定男女朋友戀愛的穩定兩性關係時，我們必須問自己：「他確實是我的夢中情人嗎？」不論你們是否已進入兩性交往的戀愛階段，你需要進一步思索：你們是否彼此信任？我能完全接納這個人嗎？雙方是否溝通良好呢？能討論彼此對事情的看法與人生價值觀嗎，或因害怕衝突而避而不談呢？

愛的三角形理論美國耶魯大學的心理學教授史登堡（Robert Sternberg），在1986年提出「愛的三角形理論」，被認為是目前對愛情研究得最完整的理論。他認為愛情包括三元素，分別是親密（intimacy）、激情（passion）和承諾（commitment）。

完整的愛需要兼具此三個元素。

親密: 指的是情感上的親密狀態，對對方有好感，喜歡和他在一起，和對方相處時，會感到愉快、舒服，彼此心靈交會，有相連相屬的感覺。

激情: 指的是看到對方就有強烈的感覺，非常渴望和對方在一起，沒見面時心中想的都是他，但也說不出來為何如此迷戀他，這也包括對性的需求和渴望。激情這個字，原意是受苦suffering，是因為那個東西的強烈，是在痛苦中才有的。

承諾: 是指決定去愛一個人，並願意和他維持長久的親密關係。史登堡教授提到這三元素必須有一些行動配合之，才能稱得上是愛情，如果沒有行動表示，再偉大的愛情，也會消失，比如說：

1.表示親密的行動有：溝通內心的感受、增進對方的福祉、與對方分享自己的時間及財物、表達同理、提供情緒及物質上的支持等。

2.表示激情的行動有：親吻、擁抱、凝視對方、觸摸、性行為等。

3.表示承諾的行動有：誓約、忠實、在最困難時仍不背棄對方、訂婚、結婚等。

不同元素的組成，就會有不同的愛情關係，由以上三元素之排列組合，可以組成七種不同類型愛情關係：

1.無愛：三種元素都沒有，大多數異性間的人際關係屬於這種。

2.友愛：只有親密，缺乏激情和承諾，比較像是一般朋友友誼，激盪不出愛情的火花。

3.迷戀：只有激情，強烈的渴望和對方在一起，但並無心靈交會或是彼此承諾的關係，就好像是影迷、歌迷迷戀偶像一般。例如一見鍾情、初戀、暗戀、孺慕之情等。

4.空愛：只有承諾，但無親密和激情，就好像是婚姻生活中已經缺乏相愛和激情，只剩空殼子，古代的指腹為婚就有點這種感覺。例如奉父母之命的婚姻、同床異夢的夫妻等。

5.浪漫之愛：包括了親密和激情，在一起的時候非常享受愛情的感覺，重視現在，不在意未來，就有如夏日沙灘戀情一般，「不在乎天長地久，只在乎曾經擁有」就是最佳的寫照。

6.友伴之愛：包括了親密和承諾，互相喜愛，也願意许下承諾，但似乎少了那點激情的火花，有點像家人的感覺，我們在結婚多年後的老夫老妻身上，可以看到這種愛情關係。--「經過大風大浪，我們是最佳拍檔。」

7.昏頭之愛：包括了激情和承諾，願意承諾天長地久，也非常渴望在一起，但這種成分若是建立在一時的激情之上。在看不見對方的時候，會非常思念對方，但彼此在心靈上，卻沒有契合的感覺。例如閃電結婚，或奉兒女之命成婚。--「你給我一夜，我給你一生。」

8.完美之愛：親密、激情、承諾三者皆具，彼此喜愛，心理契合度高，也渴望能永遠和對方在一起，是最理想的愛情關係。

為身體設立適當的界限期待中的愛情，是希望雙方共守承諾，對未來有規劃，但如果將雙方的愛情建立在性行為時，激情過後，逐漸發現到以往未曾注意到的缺點，

這對女生而言，會認為我已奉獻我自己，所以我必須與對方相守一輩子，而使自己的內心更煎熬與矛盾，影響自己的身心狀況；

對男生而言，可能會認為「性」是這麼隨手可得，而顯得不珍惜。而這就是自己想到的結果嗎？

其實，這已與愛情本質相違背了，不是嗎？容易得到的往往不易珍惜，會珍惜妳的是不在乎妳是否奉獻妳自己的身體，如果你希望愛情是長久的，如果你希望愛情不是建立在性愛關係上的，那必須保護好自己，而且為了以後的婚姻幸福，千萬不要無知且冒然的偷嚐禁果，一味的認為與對方發生性行為，就是愛對方或是抓住對方，肯定會讓你後悔的。

作者簡介蔡佩芬現任「加拿大學園傳道會」 中國網路事工主任，負責編輯出版新麗人網路雜誌，丈夫王大慶牧師在北加州灣區基督之家第一家牧會，育有三位兒女，曾任美國鳳城華人基督教會中文學校校長十年。

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